BLACK SWAN!

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CDs Gays..

Achei SUPER LEGAL esta matéria sobre os 100 cds mais GAYS de todos os tempos.. rss

Olha os 10 primeiros.. confesso que não conheço todos :(

1) David Bowie – "The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars" (1972)
2) The Smiths - "The Smiths" (1984)
3) Tracy Chapman - "Tracy Chapman" (1988)
4) Indigo Girls - "Indigo Girls" (1989)
5) Judy Garland - "Judy at Carnegie Hall" (1961)
6) The Smiths - "The Queen is Dead" (1986)
7) Elton John - "Goodbye Yellow Brick Road" (1973)
8) Madonna - "The Immaculate Collection" (1990)
9) Cyndi Lauper - "She´s So Unusual" (1983)
10) Antony and the Johnsons - "I Am a Bird Now" (2005)

Fonte:
http://cenag.uol.com.br/noticias_ler.php?id=NDMzNg==

O Beijo.

BADEN BADEN

Depois de uma Baden Baden... achei interessante esse texto..

Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o:

*fígado
*O lúpulo
*O malte
*A cevada
*O álcool
*Sogras
*As contas
*Juiz ladrão
*Mulher
*Os chifres
*A solidão
*O bar
*As boates
*As churrascarias
*A praia
*O calor e a sede

PRINCIPALMENTE AS MULHERES...
O Beijo.

XOXOOOOOOOOTA

Estava no orkut de um amigo.. e li isso..
achei péssimo em algumas partes, mas engraçado!

O que a foto tem a ver?!

É perigoso.
É viciante.
É extremamente traumatizante se vc não souber usar.. (de ambas as partes) rss

O Beijo.

***

A CRIAÇÃO DA XOXOTA

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'.

Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta!

Mario Quintana

***

ps. Buceta é o MELHOOOOOORRRRRRRRRRRRRRR apelido! ;)

Você come capim?!

histórinha interessante...

enjoy!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a
seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Apor Elly (1895-1971), mais
conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:


-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! As vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o
tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

O Beijo.

Blog de FILMINHOS

BOA NOITE Ladies!

Espero que todas estejam bem, esbanjando de muita saúde! ADOOORO.. rs

Estava eu procurando inocentemente o filme "minhas mães e meu pai" com a deusa da Julianne Moore.. e elenco (a mocinha lá de Alice também é gracinha..) aí achei esse blog de filminhos lbk!

http://meninasnaparede.wordpress.com/filmes-les/

INTERESSANTÉÉÉÉÉÉÉÉÉRRIMO esse blog!

Bom filme para todas e não esqueçam da pipoca! (ou doritos...)

O Beijo.

Cuide BEM do seu estômago... um diálogo.

TENTEM IMAGINAR ESTE DIÁLOGO... EXCELENTE!

SE O TEU ESTÔMAGO FALASSE!!!!!!!!!!



(situação)

*Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi dureza. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito isso aí.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer arregassar com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, idiota. Tá ferrando aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita p..., cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zorra é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

- 2: Cafezinho.

- Estômago - Filho de uma égua. Vou explodir.

- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino - Operação descarga.

- Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago - Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino - É isso aê, dane-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver tudo arder com esse suco gástrico.

- Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa - O que você comeu?

- Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.*

DÁ PARA ACREDITAR?????

Vamos pensar em ter uma alimentação mais saudável?? Fica a dica...

O Beijo.